Espero...

 Engraçado como o tempo passa rápido. Já tem mais de 2 meses que não escrevo nada por aqui. Tanta coisa aconteceu, tantas dúvidas surgiram, tantos sentimentos chegaram e se foram...

 O problema disso tudo é que sempre deixam feridas, algumas feridas que nunca irão cicatrizar. Infelizmente tenho sentido coisas que não deveria. Nada é pior do que sentir o que não quer alimentar, mas fazer o que? Sei que existem coisas que nunca saberemos o por quê e quando viermos a saber não terá mais graça porque já seremos desencarnados. Sinceramente não gostaria de ter vindo com essas lembranças. Desejar o que você tem certeza que nunca vai ter é torturante demais, te faz se sentir fraco diante da situação... e é de uma situação que não tem como fugir nem se afastar porque faz parte do seu cotidiano. Tenho alternado momentos de alegria com momentos de tristeza. A vontade de estar sempre chorando agora faz parte da minha vida. Sei que isso pode ser um sinal de depressão, mas não vou deixar chegar a esse ponto, não posso... Espero que seja uma fase ruim que está muito tempo na minha vida e que uma hora vai passar... Espero muito mesmo, porque se não for assim não sei até quando terei forças para aguentar. Sempre fui tão forte e tão confiante e ultimamente tenho me sentido o verme do coco do cavalo do bandido de um filme de faoreste de quinta categoria da década de 20.

 Ao meus amigos torçam para que as coisas mudem para mim, por favor, e aos meus inimigos sintam o sabor da vitória.

 Um dia volto a escrever...

Só o tempo...

  Depois de um certo tempo sem postar hoje me senti inspirado para voltar para cá. Minha vida tem sido bem corrida e me faltou tempo para me dedicar a essas postagens que sempre me deixam feliz.

 O tempo. Toda vez que penso nessa palavra me leva a tantos lugares e tantas interpretações. Penso no tempo em que era criança e que minha única preocupação era saber se no dia seguinte meus amigos estariam ali para brincar com meu novo videogame; penso na minha adolescência onde sofri todo tipo de preconceito por ser diferente dos demais no sentido físico, ser gordo nunca me deu motivo para me orgulhar mas o tempo fez com que me aceitasse dessa forma e que fosse feliz, mesmo tendo que provar que sou capaz; lembro do meu primeiro emprego, que foi de agente de pesquisa no IBGE e tinha que bater de porta em porta recebendo todo e qualquer tipo de tratamento; meu primeiro beijo na boca, minha primeira namorada, minha primeira transa, meu primeiro porre... Se fosse numerar tudo que fiz em todos esses meus 28 anos teria que escrever por muito tempo aqui. Apesar da pouca idade, tenho certeza que vivi intensamente todas as oportunidades que apareceram. Muitas vezes tive medo de arriscar e acabei sem saber o que poderia ter acontecido, mas aí o tempo foi me mostrando que nem sempre se recolher é a resposta para aquela situação.

 Hoje em dia apenas VIVO! Sabe aquela coisa de não se preocupar com o dia de amanhã? Percebi que perdia tempo demais me programando e me frustrando quando não dava certo. Continuo com meus medos, mas eles me fazem sentir vivo. O que seria da gente se não fosse esse medo? Adotei uma filosofia seguindo uma frase que surgiu na minha cabeça: "VIVA A DECEPÇÃO OU MORRA NUMA BOLA DE VIDRO!"

Indiferença...

 Interessante como são alguns momentos em nossa vida. Por mais que você sempre tente fazer a coisa certa, sempre tem alguém que vai querer te detonar, alguém que vai fofocar e te culpar por coisas que você nunca fez e nunca nem imaginou fazer. Algumas pessoas têm necessidade de querer magoar e destruir os outros e tudo isso para que? Acredito muito quando dizem que tudo que você faz de ruim tem retorno. Achei que sabendo quando tentam fazer isso comigo me sentiria mais forte e nem ligaria, mas percebi que me afeta sim, mas não a ponto de fazer o que essa pessoa quer. Sei quem sou e não tenho nenhuma dúvida em relação a isso. Durmo todos os dias com a coinciência tranquila que não fiz mal a ninguém e que não fiz nada que possa prejudicar, denegrir ou magoar qualquer pessoa. O que sinto em relação a ela? Pena. Porque só os fracos precisam usar os outros como degraus na vida pois não são capazes o suficiente para conseguir através de trabalho.

 E o que posso deixar aqui para quem lê é que nada na vida conseguido de forma ruim vai ser bem aproveitado e não vai durar muito! Pensem nisso!

Silêncio.

 Ultimamente o silêncio tem sido um ótimo companheiro. Tem me feito pensar mais nas coisas e evitar que palavras sejam distorcidas ou que pessoas entendam mal o que se fala. Tenho percebido o quanto é bom não se interessar por coisas que acontecem pelos outros, simplesmente deixar que te contem, caso queiram, ao invés de ficar perguntando como foram certos acontecimentos. Percebi que existe uma enorme diferença entre estar em silêncio e estar deprimido. Por ser muito comunicativo sempre imaginei que as pessoas quietas eram meio tristes ou deprimidas e percebi que não é bem assim. As vezes pode até ser que seja, mas silêncio também é sinônimo de defesa, resguardo... o mundo não precisa saber tudo sobre sua vida, apenas o que você acha necessário que saibam.

 Ficar quieto me faz entender melhor as coisas, me faz saber exatamente o que quero e o que não quero, me faz não agir por impulso e me machucar depois. Nem tudo que achamos que é problema nosso realmente é. Você faz de tudo para agradar alguém e a pessoa transforma esse agrado em problema para te atacar. Será que sempre tenho que me sentir culpado pelas coisas? Não, tenho certeza que não. É impossível agradar a todos e sempre tentei isso. Prefiro agora ficar nesse estado...

 "A melhor arma do mundo é o silêncio!"

Voltando à um lugar chamado realidade.

 Andei um tempo vivendo num mundo idealizado por mim onde as coisas tomaram proporções que as vezes não deveriam. Sofri além do que deveria, fantasiei mais do que uma criança inocente, tentei ser feliz usando argumentos inexistentes que fugiam completamente da realidade.

 O que isso me levou? Digamos que numa estrada onde as pessoas que não gostam de mim ficariam muito felizes em me ver. Uma estrada que fazia com que minha energia a cada segundo diminuisse.

 O que me fez acordar? Um banho! Sabe aqueles banhos de realidade onde percebe que nada daquilo acontece e nem nunca vai acontecer? Me senti como uma criança que tiram o doce da boca, mas me serviu para perceber que muitas coisas na vida por mais que você tente nunca vão mudar. Você sempre será a pessoa incrível que todo mundo gosta mas que sempre vai estar sozinho, porque serve para ser amigo mas somente para isso. As vezes fico meio confuso porque ao mesmo tempo sou o "engraçado cheio de bom humor" e "a pessoa séria que não pode ser magoada".

 Procurei algo que fosse um meio termo entre essas duas situações, mas confesso que o meio termo não me agradou, pelo contrário, só me fez mal. Não consigo ser seco como muitas vezes são comigo. Decidi que devo ser eu mesmo porque gosto de ser assim, só que preciso fazer apenas algumas mudanças. Aprendi que dizer não é uma coisa extremamente necessária, coisa que antes não fazia porque não gostava de ver olhares de decepção. E dizer não é gostoso. Mostra que nem sempre está ali para aqueles que nunca estão quando precisa.

 Quanto mais problemas surgem na minha vida, mas aprendo, porque é difícil conseguir enxergar coisas boas nas tempestades, mas quando se consegue o aprendizado é bastante gratificante.

 Sei que conselhos se fossem bons seriam vendidos, mas de qualquer forma segue um meu: "Nada na minha é melhor do que você se amar e se gostar acima de tudo e de todos! Portanto AME-SE!"

Apenas cansado, nada além disso.

 Ultimamente as perguntas que mais tenho ouvido é: "Está tudo bem contigo? Está acontencendo alguma coisa?". Só respondo que está tudo bem... na verdade está mesmo. As pessoas não precisam saber coisas que somente eu posso mudar. As vezes fico pensando que sou duro demais com quem está perto de mim, porque como escrevi aqui algumas vezes espero demais das pessoas e quando não acontece simplesmente me frusto. Não posso mudar a essência de ninguém, aliás nem quero mudar, mas preciso mudar o que sinto em relação a essas coisas.

 Estou cansado sim, mas cansado de ser quem eu sou, de ser visto como aquela pessoa que dá bons conselhos, que sempre quer ajudar, que está disposto a abrir mão de coisas pra si próprio para apenas ver alguém feliz. Preciso mudar. Sei que fico parecendo um tolo, porque apontei características que são interessantíssimas de se ter, mas para que tê-las se você só é lembrado e procurado quando precisam utilizá-las? Cansei de ser o amigo que está ali, sempre no canto dele sem ser procurado, e que quando alguém precisa liga e simplesmente aparece, te pede opiniões sobre diversas coisas e depois some, some até que outro problema apareça e você volte a ser útil novamente.

 Mas assim é a vida e não posso reclamar nunca do que sou e do que tenho. Sou agraciado com coisas muito legais e tenho muito mais do que muita gente um dia sonhou ter. Só que precisamos de mudanças, e elas são sempre bem-vindas no sentido de te fazer um ser humano melhor. Se isso afetará quem está na sua volta porque as pessoas se acostumaram com quem é, e você ter certeza que está fazendo a coisa certa, continue, cresça, se transforma no ser humano que você idealiza pra si mesmo. Não somos o tempo todo bons nem maus, mas precisamos ter um pouco de cada um para que não sejamos pessoas deduzíveis.

Cansado.

 Na última postagem escrevi um pouco sobre o bichinho da paixão, e analisando melhor até que não é tão poderoso assim. Paixão é um estado, é um momento que aparece em sua vida que cabe a você vivenciá-lo ou simplesmente deixar passar. Separo pouco tempo da minha vida para esse estado e percebo que isso acontece por experiências passadas e por conta disso sei exatamente como lidar com isso. Não costumo ser a pessoa que se entrega mais de cabeça e por isso acho que é mais fácil me curar. Quando as coisas começam a me confundir demais simplesmente páro, analiso, me ponho na realidade novamente e tomo a atitude que acho melhor.

 Ultimamente tenho gostado mais de mim e isso tem refletido tanto no meu interior quanto em meu exterior. Tenho perdido peso, andado mais feliz, mais confiante, autoestima lá em cima e achei que algo estava faltando e me deixei simplesmente me envolver numa situação que nunca iria conseguir viver.

 E coincidências ou não a parte não tenho quem quero mas apareceu alguém bem interessante na minha vida que pode substituir essa falta que essa pessoa poderia me fazer.

 VIVA! NÃO PENSE, HAJA! NÃO PERCA TEMPO, SIMPLESMENTE APROVEITE CADA SEGUNDO PRECIOSO DELE! E O MAIS IMPORTANTE: "NUNCA DESISTA DE SER FELIZ"!

Paixão.

 Eita bichinho estranho essa tal de paixão. Quando a gente menos espera ele vem e pica com gosto. Nos deixa com sintomas piores do que a dengue ou a H1N1 pois trabalha diretamente com seus sentimentos e com eles não há remédio que ajude curar. Fui picado por um há pouco tempo e, sinceramente, por algum tempo achei até que era interessante, mas depois acordei para a realidade e vi que a pessoa infelizmente tinha um babaca de quem gostava e que não deu a mínima pelo que sentia.

Uma amizade vai ficar com certeza mas é muito ruim ouvir o que não esperava, até mesmo porque sabe que a pessoa na verdade está deixando de lado uma oportunidade bacana de ser feliz por simplesmente não querer arriscar.

Com certeza hoje sou muito melhor do que 2 anos atrás porque decidi que na minha vida tudo que achava que valesse a pena arriscaria. Lógico que temos os 2 lados da moeda, ou se dá muito bem ou se dá muito mal, não há um meio termo. Mas confesso que é muito melhor arriscar e se dar mal do que simplesmente fantasiar uma coisa que nunca acontecerá.

Desejo muitas felicidades para essa pessoa e ela sabe que é bem sincero, e espero realmente que ela comece a gostar mais de si próprio para não se importar com sentimentos que os outros não dão a mínima.

Postagem curta mas que me doeu demais escrever porque nunca fui do tipo que se apaixona e dessa vez não consigo explicar esse sentimento que tem mexido demais com a minha vida.

A todos os apaixonados: "SE ARRISQUEM PORQUE NUNCA SE SABE O DIA DE AMANHÃ!"

Sem inspiração.

Tenho andado sem inspiração para escrever. Não sei o que tem acontecido, acho que não consigo dominar todas as minhas relações com a arte ao mesmo momento. Estou cada vez mais aguçado em relação ao desenho e com isso não tem me despertado vontade de atuar nem de escrever. Desde que escrevi aqui pela última vez várias coisas aconteceram na minha vida, em sua maior parte coisas boas. Aprendi que é tão bom usar seu tempo com pessoas que te agradam fazendo atividades que te deixam feliz ao invés de querer apenas descansar de uma semana longa de trabalho. Como é bom estar perto de pessoas que amamos nem que seja apenas para ficar quieto olhando para o nada. Aprendi também que assumir seu erro e pedir desculpa é muito melhor do que fingir que nada aconteceu ou cobrar coisas que não deveria das pessoas. Muitas das vezes cobramos dos outros coisas que na verdade quem está errando é você. Mas isso é natural acontecer porque sempre esperamos dos outros o que faria por eles ou muito mais do que podem dar. Ao invés de cobranças é muito melhor aproveitar os momentos fazendo coisas agradáveis e evitando conflitos desnecessários. Tenho andando leve, feliz e pronto para viver cada segundo da minha vida como se fosse o último. Segue um desenho que fiz sábado, é o Thallys, filho de um grande amigo meu.

2.8.

         Dia 08 de junho de 2010, dia em que faço 28 anos. Meu Deus como o tempo passa rápido! Ainda ontem torcia para fazer 18 para ser independente. Pura ilusão! Confesso que não voltaria ao tempo para refazer nada do meu passado. Isso não significa que não tenha errado ou tenha feita papel de bobo mas foram com esses erros que aprendi a ser quem sou. Hoje posso dizer que amadureci nesses últimos 2 anos pelos outros 26. Aprendi a viver no mundo como ele é de verdade ao invés de fantasiar um melhor. Acreditar que tudo pode mudar e que depende apenas de você é uma realidade mas para isso você tem que estabelecer essas metas no mundo que existe. Fico muito feliz de conhecer todas as pessoas que conheço e dizer com toda sinceridade do mundo que não vejo ninguém como inimigo. Sempre procuro fazer o melhor para mim mas que não afete as pessoas em volta, mas infelizmente sempre tem aquelas que ficam ofuscadas com seu brilho e simplesmente começam a te detestar ao invés de te admirar. Estava comentando ainda pouco com um grande amigo que aniversário as vezes me sufoca porque parece que é o único dia em que as pessoas te consideram especial e ele me disse que não, nós somos especiais todos os dias mas no niver as pessoas falam isso explicidamente. Olhando por esse lado realmente faz sentido. Fui acordado hoje por grandes amigos com um big café da manhã, levei um baita susto mas gostei muito. É boa a sensação que dá quando percebe que as pessoas guardaram um pedaço do seu dia para pensar em você e fazer algo. Vários telefonemas e scraps também me foram enviados, sem contar no carinho da minha família, como é bom tê-los por perto. Minha mãe ontem fez um exame que me deixou meio preocupado, mas graças a Deus foi tudo bem e ela está aqui comigo comemorando essa data. Posso dizer que to feliz, feliz de uma maneira que há muito tempo não fico. Vou receber meus avós e alguns amigos daqui a pouco então preciso me preparar. Fico por aqui e deixo uma mensagem: "Ao invés de se vitimizar nesse mundo se faça herói e combata todos os seus medos e obstáculos!"

Distante.

 Ai que saudade de escrever aqui no blog. Dessa vez o que me impediu foi apenas o cansaço. Trabalho o dia todo e quando chega em casa a única coisa que não quero fazer é ligar o computador. Tenho me sentido distante das coisas, uma sensação estranha mas interessante. Quando me sinto dessa forma consigo enxergar melhor as coisas que sempre estiverem na minha frente e eu nunca percebo. Tenho me sentido muito bem ultimamente e conversar com as pessoas sobre os problemas que acontecem tem me deixado assim. Ao invés de guardar para mim para não magoar as pessoas tenho preferido falar, conversar mesmo sobre o que pode estar acontecendo e juntos resolver o problema. Engraçado, parando para pensar sobre meu ano de 2010 posso resumir apenas em uma palavra: AMADURECIMENTO. Chega um momento em nossas vidas que a fantasia acabou, que acreditar em coisas impossíveis já não vale mais a pena... deixar de sonhar, isso eu nunca vou, mas é mais fácil viver na realidade do que se imaginar dentro de uma cápsula protetora onde nada pode te atingir. Tenho me dado o luxo de apenas ser agradável com quem é comigo e as demais pessoas trato como sou tratado. Resumindo, essas últimas semanas posso dizer que estou feliz mas sempre falta alguma coisa. Deixo uma pergunta pra próxima postagem: "Quando você procura sempre entender uma pessoa e essa pessoa nunca procura te entender está na hora de dar um basta ou mais uma vez tentar entender o que se passa com ela?"

Paciência.

  Ultimamente o que mais tenho praticado na vida é a modalidade Paciência. O tempo todo coisas tem acontecido perto de mim que se fossem em outras épocas com certeza já teria sido explosivo. Aprendi com a vida que quanto mais paciente você é mas razão você tem. Muitas das vezes somos provocados com a intenção que se perca a razão, uma arma usada pelos covardes para te acusar de alguma coisa. Me ensinaram a contar carneirinhos, contar até 10, pensar em coisas boas... mas acho que isso depende de cada pessoa. No meu caso prefiro fazer cara de paisagem e não esboçar nenhum tipo de reação, guardo aquilo comigo e quando fico sozinho extravaso de alguma forma. Acho que briga tem que ser comprada quando você tem forças suficientes para vencer, quando não se tem a melhor forma é não provocar, não deixar que a pessoa consiga o objetivo dela que é te irritar. Confesso que me sinto uma pessoa muito melhor hoje que consigo dominar minha raiva do que antes quando tudo me irritava e me deixava explosivo. Se irritar com as pessoas e as coisas só faz mal para uma pessoa: VOCÊ MESMO! Portanto faça parte dessa nova modalidade e colha os frutos que chegam muito rápidos.

Por que?

Fiquei um bom tempo sem postar, não sei ao certo o que pode ser, mas faltava inspiração. Tenho tido uns dias até que normais, sem grandes problemas, mas sei lá não vinha nada. Antes de começar o tema de hoje gostaria de agradecer a quantidade de visitas e as mensagens que tenho recebido aqui no blog. Criei mas com a intenção de desabafar, mas fico feliz em saber que as pessoas gostam do que tenho escrevido, e se isso tem servido para ajudar a aceitar os seus próprios problemas para mim é inesperado, mas bastante agradável de saber. Agradeço a Luciana que me postou coisas bem interesses e compartilhou aqui no blog suas experiências. Sempre que qualquer pessoa estiver interessada em compartilhar experiências fique a vontade pois é sempre bem vindo. Na última postagem deixei uma pergunta sobre por que das pessoas gostarem tanto de se meter na vida dos outros.

Andei pensando muito nisso ultimamente não sei o por quê do ser humano gostar tanto de tomar conta da vida do outro. O mundo seria muito mais interessante se as pessoas tomassem conta de sua própria vida e fizesse o seu próprio papel esquecendo de comparar ou de vigiar a vida do outro. Mas infelizmente isso não acontece. O que percebemos é que por mais que você se esconda as pessoas sabem todos os seus passos. Não importa o quanto você faça sempre alguém vai arrumar uma maneira de te deixar pra baixo por algum motivo, e esse motivo vem certamente de algo que você foi vigiado. Ultimamente tenho usado um lema que tem me deixado mais feliz com minha vida que é: "O que as pessoas pensam de mim não me interessa!". É tão difícil agradar a todos então o mais certo é você se agradar. Se tiver que fazer coisas que te deixam feliz faça sem pensar, porque mais vale a sua felicidade do que o pensamento de não estar agradando. Vi alguns vídeos e documentários esses dias que me fez pensar como sou tão agraciado nessa vida. Tem tanta gente com tanto problema, e problemas tão piores do que os meus e mesmo assim sempre me ponho pra baixo porque algumas coisas nunca acontecem da forma que espero. Nós só somos merecedores do que almejamos no momento certo, e esse momento só acontece quando estamos preparados. Espero estar preparado para receber o que mais preciso nesse momento: Alguém que se importe comigo!

Sem espera.

 Uma vez li no orkut de um amigo uma frase que me intrigou que dizia assim: "Não espero dos outros o que eu faria por eles... mas não espere de mim também porque cedo ou tarde você vai se decepcionar". Confesso que me deixou chocado ler aquilo vindo de uma pessoa tão bacana e tentei procurar entender mas não consegui. O tempo foi passando e consegui entender perfeitamente o que estava escrito. Percebi que sempre fazemos as coisas pelos outros e esperamos que façam por a gente mas isso nem sempre acontece. Sobre essa espera já comentei numa postagem anterior, mas o que quero falar nessa seria sobre Decepção. É uma outra coisa que é difícil de entender. Nem sempre agradamos os outros e isso os faz se decepcionar com nossas atitudes. Incrível como alguma coisa que as vezes nem tem tanta importância pode valer tanto a ponto das pessoas esquecerem de todas as coisas boas que fizemos por elas. Poderia pensar que são ingratas né? Mas parando para pensar quantas vezes você se decepcionou por pequenas atitudes de algumas pessoas e fez com que cometesse injustiças? Ultimamente tenho percebido que sofri muitas mudanças em tão pouco tempo, e essas mudanças tem me feito muito bem. Ao invés de me decepcionar com alguns atitudes, simplesmente passo por cima delas e, se por algum acaso o que me foi negado de alguma forma a pessoa precise que eu faça, dependendo de quem for vou fazer numa boa. Não gosto de pagar as coisas com a própria moeda, ao invés disso tento entender o que poderia ter acontecido e de alguma forma isso faz com que me sinta melhor. E se decepcionar alguém porque estou defendendo coisas em que acredito, que assim seja. Melhor estar bem comigo do que agradar os outros. Vou deixar uma pergunta aqui que será tema da próxima postagem: Por que as pessoas acham que tem tanto direito de se meter na sua vida?

Somente o tempo.

 Refletir sobre o tempo é tão estranho. Nós temos nosso tempo que já é diferente de pessoas tão próximas da gente. Quem nunca ouviu falar: "hoje o dia passou voando", e no mesmo momento "hoje o dia foi tão lento"? É, como é estranho isso. Como exigir que na nossa vida as coisas aconteçam no nosso tempo? Mas que tempo seria esse que não conseguimos nem saber quando passa? São tantas questões que poderia colocar aqui e mesmo assim não teria respostas. Uma coisa eu consegui enxergar, a melhor forma de analisar o tempo é não se preocupar com ele. Ao invés de ficar pensando nisso o melhor é aproveitar cada segundo dele. Já perdi muito tempo da minha vida me fazendo vítima do mundo, vítima dos meus próprios problemas. Só comecei a ser mais feliz quando percebi que o mundo não é o vilão se souber lidar com ele. Esquecer todas as hipocrisias que vem de todos os lados e simplesmente ser você. Hoje tenho um lema que sempre anda comigo: "O que os outros pensam de mim NÃO ME IMPORTA!

Amigos = Anjos

 Tenho uma ligação muito forte com anjos e sempre sinto a presença deles perto de mim. Existem nossos anjos que sempre nos protegem e que fazem a ligação de nossos pedidos a Deus e também os anjos que são aqueles amigos de verdade. Hoje, ou melhor ontem, tive uma noite muito bacana. Comemoramos o aniversário de um grande amigo meu, o Rodrigo. Nessa festinha consegui reunir os meus melhores amigos faltando apenas uma pessoa. Amigos para mim são como anjos porque sempre estão com a gente, não importando a distância, os problemas e nenhum tipo de obstáculo. Suas presenças são sempre sentidas e, muitas das vezes, a sintonia é tão forte que não se precisa falar nada, o olhar diz tudo. Sou o amigo que gosta de cuidar e estar sempre presente na vida daqueles que considero. Existem muitas pessoas que são próximas e que gostamos muito, mas, por algum motivo ainda não fazem parte do verdadeiro círculo de amizade. Hoje em dia a palavra AMIGO se tornou tão banal que acabou perdendo seu significado de verdade. Respondendo a pergunta que deixei aqui, tenho a certeza absoluta que dou muito valor aos meus amigos de verdade. Pessoas novas são sempre bem vindas, mas meus amigos de verdade não tem preço. Enquanto tiver vida eles estarão sempre presentes em meu coração e em minhas orações. Aos meus amigos de verdade, que abaixo segue foto, tenho apenas uma coisa para dizer: AMO MUITO VOCÊS! Na ordem da esquerda para direita: Rodrigo Sena, Alê Oliver, Francis Especie e Júlia Almeida.

A arte de desenhar.

 Há muito tempo atrás, digamos que de uns 10 até uns 20 anos, sempre que tive tempo pegava um papel e um lápis e começava a desenhar coisas que me vinham a cabeça. Mas com o tempo e a quantidade de coisas que faço ao mesmo tempo abandonei a arte de desenhar. Uns 15 dias atrás achei meus lápis e resolvi que era hora de verificar se meus dedos tinham enferrujado e escolhi uma foto de um casal de amigos queridos e resolvi desenhá-los. Confesso que o resultado me surpreendeu, não esperava que conseguisse mais fazer alguma coisa. Como sou muito perfeccionista sempre tenho vontade de rasgar meus desenhos porque sempre acho que poderia ter ficado melhor. Esse fiz diferente, coloquei num porta retrato e presentiei esses amigos que me inspiraram a voltar a essa arte. Já tinha esquecido qual era a sensação de desenhar. É como se o mundo todo parasse e na minha cabeça só aparecem formas e sombras, fico numa espécie de transe, é como se tivesse unicamente objetivando terminar o desenho. É um momento meu tão gostoso e que tinha deixado de lado. A arte me acompanha tanto. Além de desenhar também sou ator, escrevo alguns textos... só me falta aprender musica. Mas quem sabe um dia? Resolvi que tenho que fazer tudo que me dá prazer. Difícil é arrumar tempo para tanta coisa. Na última postagem deixei uma pergunta e a minha resposta está exatamente nessa postagem. Em um momento ruim da minha vida reaprendi a sentir prazer numa coisa que não fazia tinha muito tempo. Assim como em todos meus problemas, por mais difíceis que sejam, sempre tento pensar que ensinamento me trouxe. Sempre aprendemos mais com as coisas ruins do que com as boas porque as dificuldades nos fazem crescer. Termino minha postagem com o desenho desses meus amigos e com mais uma pergunta: Você dá valor aos seus amigos de verdade ou como já são seus amigos você não se preocupa tanto?

Friamente.

 As vezes somos muito injustos com algumas coisas na vida. Quando acontece algo que nos deixa com raiva não conseguimos pensar exatamente no que aconteceu e acabamos cometendo erros. É difícil ouvir algumas coisas e não rebater logo, mas temos que tentar. Melhor pensar antes de magoar uma pessoa. Muitas vezes fico triste porque não recebi em troca as reações que esperava das pessoas e será que o erro está com elas mesmo? Em alguns casos sim, mas percebi que na maioria das vezes crio uma fantasia sobre como deveria ser o mundo para mim e infelizmente temos que agir sempre na realidade. E sempre me decepciono porque penso que as pessoas agiriam da forma que eu faria. Somos muito egoístas quando as coisas não acontecem do jeito que gostaríamos e sempre analisamos da pior maneira possível. Antes de qualquer coisa temos que pensar que não sabemos como são as vidas das pessoas, o que elas passam, o que aconteceu naquele dia para depois julgar ou tomar qualquer tipo de atitude. Sempre digo que não me importo com o que os outros pensam de mim, mas acho que me incomoda mais do que gostaria. Sou o que sou e nunca vou mudar para agradar ninguém, mas como consequência disso não espero ser amado por todos. E algumas coisas não tem acontecido para mim como esperava, ao invés disso tenho segurado uma missão que as vezes acho grande demais para caber nos meus ombros e para minhas pernas sustentarem, mas... Um dia posso receber tudo de bom de uma vez só, ou pode simplesmente não acontecer. O que não posso deixar que aconteça comigo é deixar de fazer minha parte pelo mundo e pelas pessoas em volta dele. Se isso vai ter retorno para mim? Não sei, mas para que mudar um sentimento que é meu? Um sentimento que me faz acreditar que fazendo o bem a gente atrai o bem. Sobre uma pergunta que deixei na última postagem sobre o que motiva a acordar no outro dia com vida, posso dizer que a mim é o fato de cada dia ser uma surpresa... Nunca sei como será o meu dia seguinte, não sei o que esperar como muitas pessoas sabem, então o que posso fazer é encarar os meus dias como se fossem os últimos. Gostei de deixar uma pergunta no final dos contos, então vou deixar mais uma aqui: "Por que sempre achamos que as coisas ruins são punições?"

Acordar.

 Ontem presenciei um fato que não me agradou muito, mas foi bem interessante porque pude avaliar como conduzia minhas atitudes em relação a esse fato e percebi que sou muito burro. Não adianta querer fazer mudanças internas visando melhorias se internamente continuar a ser burro de pensar como as pessoas te veem. Você acredita que seja de um jeito, mas na verdade você pouco importa pra algumas pessoas. As vezes é bom acordar da fantasia que a gente cria em nosso interior e encarar a verdade de frente. Dói, mas é assim que se aprende. Se as coisas fossem fáceis de lidar não teria graça viver. Não estou com muita vontade de escrever hoje, mas quando acordei uma coisa ficou na minha cabeça e to refletindo sobre isso, com essa pergunta termino essa postagem de hoje: "O que te motiva a acordar no dia seguinte com vida?".

Consequências das Mudanças.

 Depois de algum tempo sem postar hoje to aqui de volta. O que tem acontecido é que chego em casa do trabalho muito tarde e não tenho mais disposição para ligar computador e postar algo. Estou tentando escrever alguma coisa aqui do trabalho mesmo, pode ser que algumas coisas fiquem estranhas, mas pode acontecer por conta das saídas para atender os setores. Essa postagem tem como tema: Consequências das Mudanças.

 Como tem sido mostrado nos meus contos anteriores minha vida tem sofrido algumas mudanças. Resolvi que era a hora de ser mais corajoso e fazer as coisas para mim. Não que tenha deixado de pensar nos outros, mas antes de qualquer coisa agora penso em mim. Antes substituia a minha felicidade vendo a felicidade dos outros e isso não é certo. Ficar feliz por alguém é uma coisa, mas temos sempre que buscar nossa própria felicidade. Como consequência desses meus novos atos pude perceber que algumas pessoas que se dizem "amigos" nem notaram o quanto me transformei, os amigos de verdade conseguiram perceber e, em alguns casos, até me criticaram por ser tão radical, mas as vezes a gente precisa para não parecer banal. Uma postagem curta mas estava sentindo falta de me expressar.

Um dia sem preocupações.

Ai que dia bom! Não lembrava mais qual era a sensação de andar e aproveitar o dia sem me preocupar com a hora. Poder sentar e ficar as vezes apenas contemplando a natureza, junto com uma boa companhia, comendo um doce e bebendo uma coca cola. Saber que não tem ninguém te esperando, que não tem trabalho ou todas as preocupações do dia a dia. Simplesmente sair e esquecer do resto. Muitas coisas boas estão acontecendo essa semana comigo e to sabendo apreciar cada segundo dessas coisas. Engraçado que quando realmente paramos para apreciar esses momentos tudo se encaixa perfeitamente, o som do vento ou das folhas caindo são como sinfonia, o céu azul e todo o movimento da rua é um excelente cenário e as conversas e risadas são maravilhosas terapias. Que fique bem claro que não estou apaixonado por ninguém, continuo solteiro e a procura, mas acho que isso não deixa de ser paixão, mas aquela paixão pela minha vida. Antes de qualquer pessoa eu tenho que me sentir bem e se pra isso preciso passar por sessões de tortura como numa limpeza de pele acho que é válido demais. Sentimos muito mais dores na vida e por coisas ruins, então porque não sentir também por coisas boas? Termino essa postagem com uma outra dica: "Pegue um dia qualquer, chame uma excelente companhia, um amigo ou amiga, e ande sem rumo... sente, ria, esqueça tudo e qualquer coisa que te deixa triste, apenas aproveita porque no final do dia conseguirá sentir a diferença."

Uma sacudida.

Sempre que escrevo aqui nunca sei se vão ler, mas algumas pessoas acabam comentando comigo que visitaram e que se identificaram com algumas coisas que as ajudaram a resolver seus problemas. Fico feliz em saber disso e mesmo que tenha criado o blog sem essa intenção é bom saber que ajuda e faz bem pra algumas pessoas. Recebi o primeiro comentário no blog com uma frase muito bonita e agradeço a pessoa que escrevou compartilhando com a gente aquelas palavras sábias. Hoje uma amiga minha (geralmente não coloco nomes mas ela autorizou a colocar), a Alê Oliver, me contou que sofreu um acidente de ônibus e que a fez repensar sobre sua vida. Isso impulsionou a pensar o que estava fazendo com a sua e como é curta para ficarmos lamentando e fiquei muito satisfeito de uma coisa ruim ter trago o lado bom pra ela e que tenha entendido. Me fez lembrar que algum tempo atrás aconteceu o mesmo comigo. É tão rápido mas na hora conseguimos analisar muitas coisas em nossas vidas. Fiquei com medo de não ter feito muitas coisas e de ter que deixar pra trás pessoas que gosto tanto, mas felizmente comigo nada aconteceu. Precisamos sempre analisar que por trás das coisas ruins sempre vem mensagens boas e lições de vida. A gente costuma sempre pensar no lado ruim em que somos vítimas mas nunca pensamos que as vezes precisávamos disso para crescer em maturidade. Conversei hoje também com uma amiga muito querida de SP que está passando por um momento ruim em sua vida e aconselhei a ler meu blog para ajudá-la já que ele tem servido pra isso, e nessa conversa que tivemos falei uma coisa pra ela que segue e finaliza minha postagem de hoje: "As mudanças em nossas vidas só depende de nós mesmo, ao invés de ficarmos lamentando vamos levantar de nossas camas e andar sem rumo analisando detalhadamente cada coisa que vem em nossa frente, isso vai ajudar a entender que a natureza é muito perfeita e que o mundo não pára e precisamos sempre acompanhar suas mudanças."

Confiante.

Estava parando para pensar como mudamos todos os dias. Antes de fazer essa postagem reli tudo que escrevi aqui no blog e percebi que estou mais em pé do que imaginava. Algumas mudanças são sempre necessárias mas precisamos pensar muito antes de colocá-las em prática. Aprendi que arriscar é bom! Me deixei levar pelas minhas vontades esses dias e consegui mudar muita coisa para melhor. Aproveitei mais meu dia, conversei sobre o que gosto e não gosto com alguns amigos sem medo e pra começar a semana bem me arrisquei numa coisa que já deveria ter feito há muito tempo e não fazia por não saber qual reação teria e, se continuasse sem me arriscar nunca saberia o que viria de verdade. Recuperei minha confiança, minhas atitudes, mas agora sou mais seguro em relação a saber quando se deve arriscar e não fico mais pensando nas consequências, em alguns casos é melhor se arrepender com a sensação de ter tentado. Isso é um amadurecimento e tanto que não esperava que pudesse acontecer tão rápido. Uma dica: "A vida é uma só, portanto aproveite todos os momentos e se dê a oportunidade de arriscar quando achar necessário porque a felicidade vem de tentativas!"

Ser ESPECIAL!

Como escrevi aqui anteriormente ouvi muito essas últimas semanas que sou ESPECIAL. Tentei analisar o porquê disso e constatei algumas coisas:

1) Me entrego as pessoas que gosto e cuido delas como se estivesse cuidando de mim?

2) Quando sou AMIGO sou exatamente como um deveria ser?

3) Sou bem humorado e de bem com a vida então contagio quem está a minha volta?

4) As vezes a felicidade do outro me completa mais do que a minha própria?

Acho que essas são algumas coisas que penso sobre mim, e será que deve ser por isso? Tento ser nada mais nada menos o que acho que as pessoas deveriam ser, o que teríamos que achar normal dos outros e não achar especial. Como o mundo está totalmente virado e os conceitos estão mudados pode ser que isso seja especial mesmo. Essa semana comecei mudando algumas coisas na minha vida e vou dizer que to me sentindo muito bem. Ia ser injusto com uma pessoa que gosto muito mas tive sabedoria de repensar antes de cometer. Me fez bem dizer tudo que sinto e chegar a conclusões junto a essa pessoa, não ficar apenas pensando no que penso, mas sim o que essa pessoa pensa e nunca tinha me dado oportunidade de descobrir. O novo EU que está surgindo está começando a me deixar menos apavorado e mais confiante.

Dom.

Na vida todo mundo tem um dom, seja qual for é sempre muito difícil lidar com ele. Nunca sabemos ao certo o que fazer e, muitas vezes, a vontade é que você não tivesse. Eu tenho os meus, gostaria que fossem poucos ou até mesmo que não existissem, mas infelizmente isso não é possível. Não acho certo que você tenha que aprender a lidar com coisas que você não pediu para tê-las e muito menos tomar decisões que nunca se sabe qual é a correta. Mas acho que tudo em nossa volta acaba acontecendo isso, sempre queremos ter controle sobre as coisas, mas nem sempre é possível. Se pudesse moldar algumas coisas pro jeito que gostaria que fossem seriam tão bom. Como isso é quase impossível tenho que moldar as coisas e pessoas que gosto para mantê-las perto de mim e isso as vezes dói. Andei me perguntando o que significa quando as pessoas dizem que sou especial e com certeza será tema de uma próxima postagem.

Pensamentos.

Hoje to sem muita inspiração para escrever, mas tenho me sentido bem. Tenho deixado o novo eu me controlar mais e isso tem sido bom, porque ao invés de guardar certas coisas para mim to começando a falar. É como se tivesse uma dupla personalidade, uma mais forte que fala que pensa e uma que prefere ficar analisando detalhadamente cada situação. Acho que deve ser a RAZÃO e EMOÇÃO tentando se equilibrar. Recebi um e-mail hoje muito interessante de um amigo, foi escrito por Regina Brett que tem 90 anos e para celebrar seu envelhecimento escreveu 45 lições que a vida a ensinou. Seria muito grande para colocar aqui, então selecionei algumas que acho bem interessantes.

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.
4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.
38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.
40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.
45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.

Separei apenas alguns e a ordem númerica é do original. A experiência dessa pessoa serve para nos alertar sobre muitas coisas. Sigo minha vida e acho que surpresas boas estão prestes a acontecer.

Passos.

Andei pensando na vida e comecei a fazer uma comparação meio louca mas que faz sentido. Imaginei a vida como os passos quando andamos na areia. A gente sempre marca alguém ou algum lugar mas basta o tempo para fazer com que essas marcas sejam apagadas e você caia no esquecimento, porque aparecem outras pessoas e fazem outras marcas. Isso não deixa de ser uma verdade, para alguns você é importante naquele momento mas depois uma outra pessoa mais importante que você substitui esse espaço. Algumas surpresas boas aconteceram nesse meu dia. Pessoas que não conversava tanto começaram a trocar experiências, amigos que andavam esquecidos começaram a aparecer e se interessar por mim e para finalizar meu dia recebi uma mensagem muito especial de um amigo que me fez sentir muito bem. É, com tudo que vem acontecendo cheguei a uma conclusão: A VIDA NÃO É PARA SER ENTENDIDA E SIM PARA SER VIVIDA!

Conversas.

Hoje as coisas começaram a se encaixar e as poucos estão voltando ao normal. Essa semana aprendi mais uma coisa, nem sempre as pessoas em nossa volta acreditam que temos problemas. Sempre fui uma pessoa comunicativa, sempre de bom humor e pronto para fazer alguém sorrir, mas isso não significa que não tenho problemas. As pessoas costumam te ver como um poço de felicidade porque nunca conseguem enxergar o que realmente está dentro mas isso, muitas das vezes, porque criamos uma defesa que faz com que ninguém perceba nossos momentos ruins. Por um lado isso é até interessante mas por outro você acaba perdendo a atenção que gostaria de ter. Aprendi também que atitudes passadas que me incomodaram não foram esquecidas e acabo deixando alguns "ombros" de lado por não acreditar que a pessoa que as cometeu possa ter mudado. Injustiça da minha parte? Não, na verdade acho que a gente leva tanta porrada que acaba criando defesas e eliminando as pessoas que te fizeram sofrer de alguma forma da sua vida. Hoje senti que mais um pedaço da minha ferida se cicatrizou e estou quase totalmente curado. Por mais que tudo que senti falta no fim de semana não tenha mudado em nada, acho que essa cicatrização fará com que esses desejos desapareçam e mais uma vez será criada uma defesa. Espero que isso não me atrapalhe quando finalmente meus objetivos forem alcançados.

Mudanças.

Hoje acordei pensando o que faria da minha vida depois de um fim de semana meio frustrante e de reflexões e não cheguei a conclusão nenhuma. No decorrer do dia pude notar que mesmo sem perceber já tinha mudado minha vida. Essas mudanças estão sendo feitas por um novo EU que mora dentro de mim, uma nova pessoa que surgiu e que em alguns casos até me assusta por ser mais forte do que o antigo. Mas estamos aqui para isso, para estar sempre mudando e se adaptando da melhor forma possível com tudo que nos rodeia. O que seria de nós se não soubéssemos mudar? Seríamos fracos diante de várias coisas porque nascemos ingênuos e adquirimos maturidade com o tempo e as experiências que somos obrigados a viver. As mudanças são sempre válidas e só depende da gente mesmo querer aceitá-las. As vezes as coisas estão claras demais em nossa frente e não queremos enxergar. A partir de hoje notei que sou um novo homem, um homem que está colando seus pedaços mas que logo logo terá mais uma cicatriz no coração, mas com a certeza que está curado de mais uma ferida. Se a vida fosse fácil de ser vivida não seria tão interessante porque tudo chegaria muito fácil e acredito que tudo que vem fácil vai embora fácil também. Tantas coisas acontecem em nossa volta e a gente por mais que não queira é muito egoísta porque sempre pensamos única e exclusivamente em nosso problemas. Sei que tudo que to passando é mais uma fase da minha vida, uma fase que está sendo difícil superar mas já consigo ver a luz no fim do túnel. E hoje pude constatar que não sou o único que passa por isso e que várias pessoas conseguem entender o que escrevo aqui. E fiquei meio confuso e orgulhoso ao mesmo tempo de saber pelo contador aqui do blog que algumas pessoas tem acessado e lido o que escrevo aqui. Espero que se identifiquem e consigam superar seus problemas assim como tenho conseguido superar os meus. Quando sentirem necessidade podem comentar e compartilhar experiências porque acho que seria bem interessante. Bom, por hoje é só e espero poder todos os dias publicar o que vem aqui de dentro, de dentro do meu coração.

Razão X Emoção.

Olha eu aqui de novo! Esse fim de semana tem sido bastante revelador. Se parar pra pensar acho que toda vez que tenho muito tempo livre, aliás acho que não somente eu, começo a pensar na minha vida e percebo que não sou metade do que imaginava. Estranho até agora só ter escrito coisas depressivas mas escrevo de acordo com meu momento, e infelizmente to num momento ruim. É tão ruim a sensação de ter várias pessoas te cercando e você sempre se sentir sozinho! De querer que seu fim de semana merecido passe rápido porque trabalhando pelo menos você ocupa seu tempo! Sei lá as vezes tento enganar as pessoas e principalmente me enganar que um relacionamento amoroso não faz falta, mas nessas horas percebo que o meu maior problema é a carência, a troca mútua de carinho, saber que alguém se importa com você. Quem diria que um dia confessaria isso, mas é a pura verdade! Demoro para cair, mas quando caio despenco e me esborracho todo. Mas sem problemas, esse fim de semana me provou que to sabendo levantar, um pouco de cada vez, mas logo estarei restabelecido e com a cabeça erguida novamente. Uma amiga me disse hoje que eu sou a RAZÃO, até concordo com ela, mas queria ser mais EMOÇÃO porque quem é assim  age por impulso e pode até errar mas experimenta o que se propos, quando quem é razão não se arrisca com medo das consequências, por analisar detalhadamente os prós e contras de suas atitudes! Acho que por hoje é só! Mas de uma coisa tenho certeza e orgulho de dizer: "NÃO FAÇO NADA QUE POSSA MAGOAR, OFENDER OU PISAR NAS PESSOAS, APENAS BUSCO O MELHOR SEMPRE!

Amigo.

Engraçado como são as amizades, aliás acho que não chega ser engraçado, na verdade é estranho e as vezes indecifrável. Cada um é amigo de uma forma, mas sempre esperamos que os outros sejam tão amigos como somos. Isso nunca vai acontecer! Por mais que sempre faça algo sem pedir nada em troca, lá no fundo quando não recebemos nos sentimos lesados e achamos que o mínimo que o outro deveria fazer era ter sido como você quando ele precisou. Na realidade nossos melhores amigos somos nós mesmos porque sempre sabemos nossas necessidades e temos que pensar mais em nós mesmos para que possamos crescer cada dia mais. Com isso quero dizer que vou virar as costas pro mundo e viverei sozinho? Não, vivemos numa sociedade e dependemos uns dos outros e por mais que não receba nada em troca, tenho a certeza que por quem faço na minha convicção é merecedor das minhas atitudes, e isso me faz sentir bem! Uma certa vez li em algum lugar que "não importa o que os outros façam, tudo na vida tem seu momento e se você sempre fizer o certo, o certo uma hora chegará para você". É, lendo isso até dá uma esperança, mas na realidade as coisas acontecem de forma diferente. Tenho quase 28 anos e tudo que sempre quis e desejei pra mim e pros outros sempre aconteceu pros outros. Será que quando chegar para mim ainda terei idade para saber aproveitar? Só o tempo dirá, e pode ter certeza que quem lê aqui essas coisas que escrevo saberá quando acontecer.

Primeiro contato.

Começando hoje com esse blog. Andei me perguntando o porquê das pessoas criarem blogs, imaginando se esperavam que alguém lesse ou se era apenas uma terapia e não cheguei a conclusão nenhuma. Pensei melhor e decidi criar um pra mim porque servirá como um desabafo. Nem sempre temos amigos reais que estão prontos para nos ouvir, então acho que esse blog além de poder colocar textos me servirá como forma de desabafo, isso independente se for lido ou não. Esse é um primeiro contato curto mas que explica exatamente com que sentido estou criando esse blog, que como diz o nome, será como se fossem páginas do livro da minha vida. Até breve.